Le 101 regole del black metal (che io odio, tra l'altro)
1. Non essere gay.
2. Sii "true".
3. Tutti coloro che non sono "true" sono gay.
4. Sii macabro.
5. Sii necrofilo.
6. Sii simultaneamente macabro e necrofilo, se possibile.
7. Distruggi cose mentre sei macabro e necrofilo.
8. Non divertirti ai concerti. Resta con le braccia incrociate.
9. Ripeti quanto sopra mentre denunci ogni religione organizzata.
10. MAI, MAI E POI MAI, in qualunque circostanza...
11. ...Ascoltare i Peccatum.
12. Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, sottolinea che ti piace la musica dei "true" Mayhem. Maniac è gay.
13. Non giocare con pupazzetti pelosi, a meno che con "giocare" tu non intenda "bruciare" .
14. Non essere Dani Filth.
15. Mai, mai, mai mormorare la frase "Kenny G spacca, ragazzi."
16. Non essere Dani Filth.
17. Quando tua mamma ti dice di buttare la spazzatura, dille che sei troppo metal per farlo.
18. E muoviti a farlo!!
19. Sodomizza una troia vergine.
20. Sodomizza tutto ciò che non è maschio. (Pupazzetti pelosi, attenti!)
21. Assicurati che il tuo album esca di produzione 3 anni dopo averlo fatto... così sarà 'cult'.
22. Quando in dubbio, dì sempre "Vero Black Metal Norvegese!"
23. Se non basta, le esplosioni possono riempire ogni silenzio.
24. Capovolgi ogni croce che vedi.
25. Strizzare capezzoli non è un'attivita da black metal....
26. Scrivi una fanzine cult, underground, macabra e necrofila. Colleziona solo interviste con bands di cui nessuno ha mai sentito parlare, nemmeno i "true" blackmetallers.
27. Mai, mai, MAI E POI MAI essere di mente aperta.
28. Mai scrivere canzoni che durino meno di 15 minuti e con meno di 15 aggettivi nel titolo.
29. a) dipingiti il volto. b) gira per la foresta. c) fai il troll.
30. Non essere Mortiis (o Dani Filth).
31. Non mettere scarpe bianche dopo il Labor Day.
32. Non fare battute che capirebbe solo tu madre.
33. Non fare battute.
34. Nel dubbio, guarda torvamente con gli occhi rigirati al contrario.
35. Non mangiare Marshmallow
36. Per i produttori: niente alta fedeltà! Se non fa male ascoltarlo non può essere “vero”.
37. Accertati che non meno della metà dei membri del gruppo siano provvisori.
38. Ai concerti ringhia i nomi delle canzoni così che siano incomprensibili. Così, chi non ha l’album cult non capirà.
39. Mai suonare dal vivo.
40. Quando ti stai preparando per andare a uno show, dimenticati che il resto della gente non ci sta andando per guardare te.
41. Usa filo spinato dovunque possibile (questo aiuta a essere macabro e necrofilo)
42. Quando ti viene chiesto cos’è il Black Metal, dì qualcosa tipo “E’ l’essenza grezza per puro e oscuro male nell’uomo.” Accertati che alla fine l’altro non abbia affatto capito cos’è il Black Metal.
43. Porta uno della tua band al suicidio, e afferma che si è ucciso per colpa del “popolo” che infetta la “scena”.
44. Riunisciti con i “vecchi membri”, e crea un album che dovrebbe avere successo commerciale.
45. Quando fallirà dì che era destinato a fallire perché altrimenti non sarebbe stato “vero”
46. Abbi un side-project. Assicurati che ogni membro della band ne abbia uno.
47. Riempi i buchi nei side-projects degli altri come musicista ospite.
48. Registra tutto nello stesso studio, con lo stesso produttore, equipaggiamento, etc etc…
49. Assicurati che la copertina dell’album non conti mai più di 3 colori (scelte consentite: grigio, bianco, nero)
50. Pubblicizza che il gruppo non è religioso, poi usa la parola “Satana” 400 volte nell’unica canzone di 30 minuti del primo album.
51. Non imbottire le scarpe e evita di portare cappellini da baseball girati. Specialmente quelli rossi.
52. Insisti che la musica non deve progredire e deve suonare esattamente come faceva 9 maledetti anni fa.
53. Non dire mai “Friggin”
54. Non finire mai ciò che inizi
55. La parola “Hail” è l’unico saluto consentito tra persone “vere”
56. Se ti senti particolarmente vero qualche volta, prova con “Infernal Hails”
57. Tutti i loghi devono includere scritte illeggibili e almeno un pentagramma/croce rovesciata. Questo non è negoziabile.
58. Quando fai riferimento al sesso con una metallara, usa solo la terminologia: “inserire la mia gelida e annuvolata torre nei suoi cancelli del logoramento”
59. Disegna il complesso logo della tua band su carta da cesso nell’ora di matematica.
60. Accetta ogni intervista… poi fagli capire che odi essere intervistato.
61. Soprattutto goditi “Star Trek: The Next Generation”
62. Aspetta… elimina quanto sopra (vedi regola 1).
63. Non divulgare agli esterni il Giorno Esatto del Divino Arrivo della Immensa Distruzione. Invece, informali che devono essere sempre pronti a succhiare l’unto @#%$* del Signore Oscuro.
64. Usa la frase “Succhia l’unto @#%$* del Signore Oscuro” ogni volta che puoi.
65. Se scopri di essere diventato membro degli Hecate Enthroned, ricordati di creare un videoclip fatto con scarti che ti mostrano andare per boschi di notte con aspetto crudele. Solo, invece che di notte fallo di giorno, e invece di sembrare crudele sembra deficiente (vedi anche la regola 1)
666. Possiedi centinaia di album, bootlegs e demo. Ne senti regolarmente circa 8.
67. Seppellire una Vergine Maria di ceramica davanti a casa di tuo zio non vuol dire “ingraziarsela” (a meno che non le dici che sei a posto e le tiri un colpo di fucile quando si gira)
68. Attenzione agli smile quando comunichi via Internet. Unico accettabile:
69. Perché non c’è la parola “Nordico” nel titolo del vostro album? Correte a rimediare, principianti…
70. Parlare correttamente non è né macabro né necrofilo.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Non importa da dove vieni, pretendi di essere Norvegese e quindi vero.
73. Non essere Dani Filth (Penso che sia chiaro)
74. Tutti gli animali che possiedi saranno noti come “Crucifier”. Tutti gli animali che avrai in futuro si chiameranno a loro volta “Crucifier”
75. Il vero Black Metaller: “La maggior parte dei nostri inni oscuri deriva dal mitico Tolkien… Non avete mai letto i lavori di Tolkien? Pipponi. Aspetta un attimo… ma qui il pippone sono io!”
76. @#%$*. Sto ancor parlando da solo.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Ora va meglio. Avanti con l’intervista!
79. RAAAAAAAAAAAAH!
80. Crea croci rovesciate in ogni modo possibile. Oggetti suggeriti: bacchette da batteria, rami, stecche da biliardo, matite, ecc… (vedi anche “gelida e annuvolata torre”)
81. Professa di essere Satanista, e in seguito di essere in contatto con il passato pagano della Norvegia. Pretendi di dimostrare che le due cose messe insieme hanno senso.
82. Infila il tuo membro nel puré di patate.
83. Non fare riferimenti ai Beastie Boys
84. Non fare riferimenti.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia composto da tre parole completamente slegate tra loro. I Dimmu Borgir sono i maestri di questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma potresti anche far riferimento a “Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.
88. Come tutti sanno, le donne non hanno posto nel mascolino mondo del Black Metal, ma se la tua fidanzata insiste per partecipare nella tua band, dalle da leggere una squallida parte narrativa o qualcosa del genere.
89. Mai fare una band con te, la tua moglie/fidanzata e dei tizi visibilmente gay (vedi anche la regola 11)
90. Vai a letto quando te lo dice la mamma
91. Se è raro, deve essere buono. Ordinalo immediatamente.
92. Questo non lo scrivo, non è abbastanza metal.
93. Sei abbastanza metal per poter leggere questo?
94. Procurati ogni album dei Darkthrone. Ascoltane esattamente nessuno.
95. Compra magliette di band di cui non solo non possiedi album, ma che non hai neanche mai sentito nominare.
96. Usa la parola @#%$* ogni volta che puoi.
97. Cerca di buttare a caso la parola @#%$* durante parti casuali delle canzoni (vedi cosa hanno fatto gli Attila su De Mysteriis Dom Sathanas)
98. Per rendere il disco più incomprensibile e quindi più cult, accertati di trovare un cantante con appena una lievissima conoscenza della lingua in cui canta. ( lingue accettabili: Norvegese, Latino, Orchesco)
99. Ti dirò io cosa serve su ogni copertina… un paio di tette.
100. E sai cos’altro? Da quanto tempo non fai il Troll? Prendi il trucco e combatti, soldato!
101. Vuoi dirmi che hai letto tutto questo quando potevi andare a zonzo nella foresta brandendo un’ascia? Peccato! PECCAAAAATOOOO!
